Una noche de buen metal con las Mystica Girls

Atari

Ayer, mientras tiraba a una bolsa de basura muchas partes de mi infancia, adolescencia y recuerdos de todo tipo… de entre las montañas de porquerías que uno acumula por años sin saber muy bien porque, encontré un tesoro… una vieja máquina, modernísima en su tiempo… el pináculo de la civilización disco, y acompañante de todas las fantasías y sueños húmedos de quienes crecimos antes de que el sida fuera una pandemia y de que el muro de Berlín fuera derribado… un ATARI 2600… completo, con controles y juegos, con una capa muy fina de polvo cubriéndolo… así que ni tardo ni perezoso lo metí dentro de las cajas que me llevaría de mi antigua casa a ni nueva vida…

Por la tarde cuando tuve oportunidad de probarlo en casa de G. lo conectamos con cuidado y con ansiedad, tomamos uno de los míticos cartuchos marcado con el nombre de ASTEROIDS, y nos dispusimos a disfrutar de horas de diversión retro…
No funcionó… lo intentamos e intentamos y nomás no prendió… agüitados y con los recuerdos de la infancia desvaneciéndose… acaricié la superficie de plástico negro y lo volví a intentar… el ATARI prendió… una sonrisa enorme se dibujó en la cara de G, mientras en la pantalla de la tele aparecía una letra pixelada horrible de 8 bits que decía ATARI, Asteroids, 1981…

Después de 15 minutos de juego, y de probar varios juegos llegamos a la conclusión de que el ATARI apesta…es una porquería en esta época… lo comprobé cuando Gabby me dejó irme de su casa con la consola… si hubiera sido divertido, la consola se hubiera quedado en su casa… en fin, aún así fue bonita la ilusión…

¿te gustó mi palanca..?

el concierto de la Venegas

La amé...
amo a mi acompañante...
amo su música milagrosa que hace eco en mi...
y por hoy no hay mas palabras... buen fin...

Por fin!!!

Después de no se cuantas sesiones y tiros al canal.. por fin hoy hice más de 200 puntos en el boliche... esta pequeña pendejada me hizo feliz!

El recuento de los daños…

Pues resulta que me hicieron un festejo sorpresa, de esos de los que uno no se entera de nada hasta que está ahí, en medio del jolgorio con cara de noentiendouncarajo,quehacetodaestagenteaquí, y todo mundo gritando al mismo tiempo: SORPREFELICUMPLADES mientras uno se tiene que apretar porque lo primero que uno pensaba hacer llegando era pasar al baño a hacer pipi tranquilamente, antes digan que uno no deja un charco ahí mismo de la impresión… pero en fin… lo importante es que me hicieron un festejo sorpresa… la mujer que es la dueña de mis quincenas, de mi aguinaldo, de mi departamento, de mi auto, de la mayoría de mis devedes, del refrí y del seguro millonario en caso de muerte repentina debida a una causa de origen conocido… ella misma organizó el numerito con todo y sus amigot@s quienes fueron los gritones cuando el incauto de mi abrió la puerta del departamento… y pues con ese festejo quedó inaugurada mi entrada al tétrico mundo de los treintaychingo de años…

Aunque ningún cumpleaños es perfecto…

Este año me hubiera gustado que me regalaran a la Barbie cachonda, que aunque es bien hot, no es salvavidas… porque no tiene hoyo…


Ya si la barbie era demasiado, tal vez my first serial killer kit de Fisherprice hubiera sido la opción…


O ya de menos que hubieran llevado unos payasos a la fiesta,

chequen como el payasito de atrás esta bailando como John Travolta… increible
de todas formas mi cumpleaños me gustó más que mucho… gracias a tod@s los que fueron y a los que no también...

Wall•e

UPDATE

wall•e existe!

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Fui a ver wall•e y como siempre Pixar no me decepcionó.
No es su mejor animación, pero tomando en cuenta que los personajes principales no hablan, me parece increible...

Ya quedó atrás la época en que la animación 3D fuera la causa por la que había que ir al cine. Ahora la manera de contar una historia, por muy simple que esta sea, vuelve a ser el mayor atractivo... ya ni quien se fije si el mono es animación 2,3 o 4D... solo si fuera 3X a lo mejor, pero ni así

¡wall•e está chido!
también vale mucho la pena el corto del principio...
y vale la pena destacar el diseño de eva. Realizado por los mismos diseñadores del iPod... ¡por eso está tan chula esa robot!

La Roña en… Suave Matria.

Confieso que en mis debrayes culturoides, pocas veces intento ver la televisión y mucho menos ver programas hechos en televisa, tv azteca y anexas. Mi prejuicio intelectual me lo prohíbe.

Así que cuando la dueña de mi alma me dijo: "quiero ver a la Roña algún día", mi cerebro se desconecto y seguramente trató de hacerse el que la virgen le habla y no dije si o no sino todo lo contrario.

Sin embargo, un día por la mañana y con el solo afán de hacerla feliz, me topé con una notita en el periódico y le dije: mira La Roña en Suave Patria, en el Helénico ¿quieres ir?..."Pues a ver", fue su respuesta de diva, al final y una semana después compramos los boletos…

Yo conocí al personaje de la Roña a través de You tube, haciendo entrevistas en un tono alburero muy chistoso, pero sin mayor pena ni gloria… así que cuando enfilamos al espectáculo mis expectativas eran las de ver un show cómico y alburero con tintes de cabaret y carpa…

Pero cual fue mi sorpresa que al empezar el espectáculo, La Roña comenzó desbordando un discurso tal que hiló la Hermenéutica con Aristóteles y a su vez con las prácticas filosóficas ocultas de Hermes Trsimegisto. Nos presentó 7 principios universales, como la razón , el ritmo, la polaridad, la vibración, la sinergia, y otros que no recuerdo... Todo eso durante los primeros minutos del espectáculo que bien podía haber sido cátedra de semiótica. A partir de ese momento, mi prejuicio sobre este personaje en particular se desvaneció por completo y desee que esto fuera como una clase universitaria a la cual poder asistir muchas otras veces a reverenciar y salir igual de sorprendido por todo el conocimiento vertido.

Usando el poema de Suave Patria como pretexto, el personaje desgrana una serie de ideas que obligan al público a ser participe. Brincando del análisis político, al chisme político, a las teorías de la conspiración, a la introspección filosófica, al cuestionamiento de lo aceptado y albureando a diestra y siniestra, el espectáculo es un gozo tremendo.
Así que si pueden ir a verlo, ¡vayan!

para que se les quite un poco lo naco y lo pendejo

Indiana Jones, en búsqueda de la historia perdida.

SI QUIERE VER LA PELÍCULA Y ODIA QUE LE ARRUINEN LOS FINALES NO SIGA LEYENDO.

¿Seguro que quiere seguir…?
Está advertido.

La nueva película de Indiana Jones apesta.

Si bien es cierto que todas las anteriores películas de Indy están formadas de clichés, estos clichés eran o son creíbles dentro de la aceptación generalizada de mitos culturales. El arca de la alianza, el grial de cristo y hasta las adoraciones satánicas al dios Kalima, son mitos que si bien pueden ser fantásticos, tienen algún fundamento histórico o algún soporte cultural que los hace aceptable para que el arqueólogo aventurero pueda ir a buscarlos, encontrarlos y perderlos en aras de la voluntad y la continuidad del mundo.

Sin emabrgo la nueva película del Indiana Jones carece de esta trama bien hilada y bien contada de mitos socialmente aceptados y se basa en puras teorías de la conspiración baratas tratando de unirlas con hechos históricos que acaban por ser un bodrio que ni el carisma de Harrison Ford logra hacer que no naufrague en las aguas de la mediocridad.

¿Qué chingados tienen que ver Pancho Villa, Las líneas de Nazca en Perú, unos comunistas soviéticos, y unos putos extraterrestres interdimensionales new age con Indiana Jones? Ya que sobre estas premisas esta basada la nueva historia del Indy.

1952 es el año en el que situamos esta nueva aventura, años difíciles para los gringos ya que fueron los años de la peor cacería de brujas anticomunista, y eso se refleja en la película, y es gracias a eso que en esta película nos enteramos que Indiana Jones fue agente secreto del gobierno de Estados Unidos, y no solo eso, además comulga con Eisenhower para el exterminio de los comunistoides.

Dentro de la trama de la película, los soviéticos hipermaldosos invaden un campo militar donde se realizaron las primeras explosiones nucleares y que por coincidencia es el mismo lugar donde se encuentra el hangar 51, mítico sitio donde por años el gobierno estadounidense ha guardado extraterrestres y toda clase de objetos fuera de la creación humana para investigación.

Los rusos obviamente van a buscar un extraterrestre que aparentemente tiene un campo magnético muy poderoso y atrae consigo cualquier clase de metal. Cosa que no es una constante a lo largo de la trama y ya para el final, ni quien se acuerde que los extraterrestres eran megamagnéticos, pedo innecesario que el guionista utilizó solo al principio para tener alguna manera de encontrar al chingado extraterrestre entre un millón de cajas iguales.

Pero Ok, hasta aquí todo bien, la historia se centrará en el hangar 51 y los extraterrestres, mito creíble y soportado por chingos de teorías conspiratorias, ¿qué los rusos supieran del pedo? ok, correcto, el evento tunguska no hace creer posible que los rusos tuvieran su propia área 51. Ok, chido ¿a donde vamos con todo esto me preguntaba mientras seguía observando?

Después de esto a Indy lo corren de su clase de arqueología por ayudar a los rusos a obtener el mentado extraterrestre, pero oh sorpresa, justo cuando se está marchando desilusionado de la vida y el amor, aparece un vato vestido a lo Marlon Brando en The wild one, que a leguas sabemos que será su hijo antes de que el guionista se moleste en decírnoslo.

El vato en cuestión, le platica a Indy que su mamá, Marion Ravenwood, fue a buscar a su padrastro perdido llamado Oxly, que a su vez fue a buscar un cráneo de cristal para ir a devolverlo a la ciudad perdida del dorado o Akator en su lengua original, pero como todos fueron secuestrados (adivinen por quien) la mamá envió un mapa e instrucciones para que Indiana Jones fuera al rescate. El dichoso mapa estaba en un dialecto que no se escuchaba hace mas de 3000 años; como la mamá pudo escribirlo es un misterio.

Después de otra persecución insólita, Indy traduce el mapa y resulta que deben ir a Perú a buscar la cuna del conquistador español Francisco de Orellana, pero resulta que cuna en aquel idioma que nadie había escuchado en 3000 años quiere decir también tumba. Así que rápidamente Indy y el vato dan con el cementerio inca donde se encuentra enterrado Francisco de Orellana, quien se había perdido buscando el dorado por el amazonas peruano, y pues en realidad era un poco obvio que se perdiera, ya que la leyenda del dorado nace en Colombia no en Perú, pero en fin...

En un abrir y cerrar de ojos, Indy y el vato dan con los huesitos de el conquistador que todo mundo había buscando durante 400 años, después de vencer a dos monigotes que cuidan la tumba disfrazados como en alguna película del Santo.

Dentro de la tumba, Francisco de Orellana y seguidores se encuentran enterrados cual momias egipcias perfectamente conservadas, tanto que ni polvo tienen despues de 400 añotes y en la momia que pertenece a Francisco de Orellana se encuentra… chan chan chan chan… ¿Adivinaron?… se encuentra ¡un auto! ano ejem ejem… se encuentra ¡el cráneo de cristal!… que por sus medidas y apariencia podría ser el cráneo de un alien el 8avo pasajero y es aquí donde todo empieza a caer en picada vertiginosamente…

El cráneo es de cristal, hecho a la perfección y sin posibilidades de haberse hecho con la tecnología actual (de 1952), el cráneo resulta que efectivamente es el cráneo de un extraterrestre, ya que lo rusos se robaron un extraterrestre del hangar 51, y tenía su cráneo de cristal. El cráneo tiene poderes parapsicológicos, y puede hablarle a quien lo mire a los ojos. El cráneo separa hordas de hormigas y detiene tribus perdidas que han sobrevivido guardadas en agujeros en la piedra cientos de años, pero que se mueren a la primera con las balas rusas, el cráneo esta vivo y tiene otros 12 compadres que tienen exactamente las mismas propiedades. Todos los cráneos juntos hacen un extraterrestre y destruyen la ciudad del dorado porque debajo de ella hay una nave espacial escondida.

No mames, en que punto los aliens, los incas y los mayas se cruzaron? me cae que Spilberg ya valio berg y está viendo demasiados programas de Maussan.

¿Si dije que Indiana Jones sobrevive una explosión nuclear dentro de un refrigerador, gracias a que el refri era de plomo…?

No mames, desde que iba entrando al cine sabía que iba a ver un pedazo de nostalgia ochentera y que Harrison Ford ya chocheaba para el personaje, sabía que iba a ver un churro hollywodense e iba preparado para eso… pero lo que ví fue mucho peor. De por si ya las historias de Indiana Jones son exageradas, en el afán pretensioso de hacer esta película más increíble que las otras o de actualizar un poco el personaje y darle un tinte new age con extraterrestres interdimensionales, el personaje, la historia y la saga se perdieron.

¿si dije que Indiana Jones aprendió a hablar quechua, un dialecto peruano, gracias a que fue secuestrado por Pancho Villa, y según Indy, algunos de los que iban con Pancho Villa lo hablaban..?

En fin la película me parece mucho menor que las anteriores, pretenciosa, con todos lo elementos atados a la fuerza. Los escenarios no deján de parecer escenografías, y la iluminación abusa de efecto de atenuado (soften). Además de que los artefactos o trampas que Indiana enfrenta en esta ocasión no tienen nada que ver con aquella enorme bola persiguiéndolo, o con el ser aplastado y atravesado por un techo con picos...

Nel, esta película esta hecha de puras mamadas y está malísima
Ahora que si la van a ver… pués disfrútenla…jajaja

¿si dije que durante toda la película tratan a los incas, a los mayas y a los yada-yada (olvide el nombre de la cultura con una antiguedad de 3000 años) como si fueran intercambiables?... pfff...

Fuerza Bruta

Crudo. Directo. Casi como un golpe en los huevos del alma o como una caricia en la misma parte, según se quiera ver. No dejaré una lista de mis impresiones (que además no podría mejorar)
Pero puedo decir que la angustia se comparte y se lee. En efecto mis emociones son así, como la fuerza bruta, y no es que lo descubriera en el espectáculo, pero es un buen motivo para decirlo…
Mis emociones llegan y empujan, cambian y corren, sueñan y se estremecen, se acongojan, se caen, se levantan y siguen corriendo para alcanzar algo indefinible… se humedecen y al final quieren bailar y volar, pero siempre hay más obstáculos por atravesar, y en efecto nadie está emocionalmente a salvo… solo puedo decidir que emoción reflejar en mi… a quien compartirle esas emociones, a quien soltar para que sea libre o a quien soltar porque me daña… ¿el miedo..? el miedo es solo la otra punta del coraje… así que levanta el culo y corre… corre porque la vida se te acaba… porque lo sueños no esperan… porque corriendo se llega a un sitio diferente por mucho que parezca que no avanzas… corre hasta el final… corre por ti y por tu vida… corre para alcanzarla… corre para dejarla… corre para poder seguir corriendo pero nunca para huir… porque al final de lo único que de lo que se huye, es de uno mismo y de eso no puedes salir corriendo… así que corre porque solo podrás correr o quedarte quieto una vez... y el paisaje no va a avanzar solo por debajo de tus pies...