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Bottle from Kirsten Lepore on Vimeo.

“10 Estrategias de Manipulación” a través de los medios

El lingüista Noam Chomsky elaboró la lista de las “10 Estrategias de Manipulación” a través de los medios

1. La estrategia de la distracción 

El elemento primordial del control social es la estrategia de la distracción que consiste en desviar la atención del público de los problemas importantes y de los cambios decididos por las elites políticas y económicas, mediante la técnica del diluvio o inundación de continuas distracciones y de informaciones insignificantes. La estrategia de la distracción es igualmente indispensable para impedir al público interesarse por los conocimientos esenciales, en el área de la ciencia, la economía, la psicología, la neurobiología y la cibernética.

“Mantener la Atención del público distraída, lejos de los verdaderos problemas sociales, cautivada por temas sin importancia real. Mantener al público ocupado, ocupado, ocupado, sin ningún tiempo para pensar; de vuelta a granja como los otros animales (cita del texto 'Armas silenciosas para guerras tranquilas)”.

2. Crear problemas y después ofrecer soluciones

Este método también es llamado “problema-reacción-solución”. Se crea un problema, una “situación” prevista para causar cierta reacción en el público, a fin de que éste sea el mandante de las medidas que se desea hacer aceptar. Por ejemplo: dejar que se desenvuelva o se intensifique la violencia urbana, u organizar atentados sangrientos, a fin de que el público sea el demandante de leyes de seguridad y políticas en perjuicio de la libertad. O también: crear una crisis económica para hacer aceptar como un mal necesario el retroceso de los derechos sociales y el desmantelamiento de los servicios públicos.

3. La estrategia de la gradualidad

Para hacer que se acepte una medida inaceptable, basta aplicarla gradualmente, a cuentagotas, por años consecutivos. Es de esa manera que condiciones socioeconómicas radicalmente nuevas (neoliberalismo) fueron impuestas durante las décadas de 1980 y 1990: Estado mínimo, privatizaciones, precariedad, flexibilidad, desempleo en masa, salarios que ya no aseguran ingresos decentes, tantos cambios que hubieran provocado una revolución si hubiesen sido aplicadas de una sola vez.

4. La estrategia de diferir

Otra manera de hacer aceptar una decisión impopular es la de presentarla como “dolorosa y necesaria”, obteniendo la aceptación pública, en el momento, para una aplicación futura. Es más fácil aceptar un sacrificio futuro que un sacrificio inmediato. Primero, porque el esfuerzo no es empleado inmediatamente. Luego, porque el público, la masa, tiene siempre la tendencia a esperar ingenuamente que “todo irá mejorar mañana” y que el sacrificio exigido podrá ser evitado. Esto da más tiempo al público para acostumbrarse a la idea del cambio y de aceptarla con resignación cuando llegue el momento.

5. Dirigirse al público como criaturas de poca edad

La mayoría de la publicidad dirigida al gran público utiliza discurso, argumentos, personajes y entonación particularmente infantiles, muchas veces próximos a la debilidad, como si el espectador fuese una criatura de poca edad o un deficiente mental. Cuanto más se intente buscar engañar al espectador, más se tiende a adoptar un tono infantilizante. Por qué? “Si uno se dirige a una persona como si ella tuviese la edad de 12 años o menos, entonces, en razón de la sugestionabilidad, ella tenderá, con cierta probabilidad, a una respuesta o reacción también desprovista de un sentido crítico como la de una persona de 12 años o menos de edad (ver “Armas silenciosas para guerras tranquilas”)”.

6. Utilizar el aspecto emocional mucho más que la reflexión

Hacer uso del aspecto emocional es una técnica clásica para causar un corto circuito en el análisis racional, y finalmente al sentido critico de los individuos. Por otra parte, la utilización del registro emocional permite abrir la puerta de acceso al inconsciente para implantar o injertar ideas, deseos, miedos y temores, compulsiones, o inducir comportamientos…

7. Mantener al público en la ignorancia y la mediocridad

Hacer que el público sea incapaz de comprender las tecnologías y los métodos utilizados para su control y su esclavitud. “La calidad de la educación dada a las clases sociales inferiores debe ser la más pobre y mediocre posible, de forma que la distancia de la ignorancia que planea entre las clases inferiores y las clases sociales superiores sea y permanezca imposibles de alcanzar para las clases inferiores (ver ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas)”.

8. Estimular al público a ser complaciente con la mediocridad

Promover al público a creer que es moda el hecho de ser estúpido, vulgar e inculto…

9. Reforzar la autoculpabilidad

Hacer creer al individuo que es solamente él el culpable por su propia desgracia, por causa de la insuficiencia de su inteligencia, de sus capacidades, o de sus esfuerzos. Así, en lugar de rebelarse contra el sistema económico, el individuo se autodesvalida y se culpa, lo que genera un estado depresivo, uno de cuyos efectos es la inhibición de su acción. Y, sin acción, no hay revolución!

10. Conocer a los individuos mejor de lo que ellos mismos se conocen

En el transcurso de los últimos 50 años, los avances acelerados de la ciencia han generado una creciente brecha entre los conocimientos del público y aquellos poseídas y utilizados por las elites dominantes. Gracias a la biología, la neurobiología y la psicología aplicada, el “sistema” ha disfrutado de un conocimiento avanzado del ser humano, tanto de forma física como psicológicamente. El sistema ha conseguido conocer mejor al individuo común de lo que él se conoce a sí mismo. Esto significa que, en la mayoría de los casos, el sistema ejerce un control mayor y un gran poder sobre los individuos, mayor que el de los individuos sobre sí mismos.

Esto lo tomé de acá

todo sea por la emergencia...

güevosssss!!!

Ayer, una persona que conozco... (tengo que disfrazar un poco quien es porque sino gabby me golpea)... en fin, resulta que ayer fue a comprar algunas cosas al super, y pues resulta que ahí estaba ella buscando lo que necesitaba comprar y no lograba encontrarlo, así que vió a un joven trabajador del super y le pregunto:
-¿perdón, sabes donde tienes los huevos?
-.....- el chavo solo abrió los ojos como plato, y seguro se imagino mil y un marranadas hasta que gabb...digo... la persona en cuestión soltó su risa de "chinyalacagueyahorametengoqueaguantarlarisaperonopuedo"y continuo su pregunta...
-no, no.. yo me refiero a los huevos.. a su cajajajajajaja.... perdón a los huevos pues...jaja
el chavo solo logró ponerse rojo y decir timidamente...
-están junto a la verdura...-
y pues cuando gabb..digo.. la persona en cuestión me lo contó pues yo también solté la carcajada... y si en efecto... los huevos están junto a la verdura

¿alguien sabe donde están los huevos?

el concierto de la Venegas

La amé...
amo a mi acompañante...
amo su música milagrosa que hace eco en mi...
y por hoy no hay mas palabras... buen fin...

pero te quiero...

Tu cabello es sólo una pequeña porción de todos los matojos que tienes mi amor, tienes pelo en la espalda, en la tripa y hasta en el ombligo tienes mogollón.

Más de una vez me quedado enredado entre las grandes matas de tu canalón. Eres king kong, eres una selva tropical y yo, nena, yo soy tu tarzán.

Sigo, tu boca no está demasiado mal pero tus dientes son algo sobrenatural y eso que yo de dientes no debería hablar, pero al menos, mi vida, los suelo limpiar.

Tu alitosis mató al doberman del vecino, a doscientos marinos de un barco alemán. En el zoo no te dejan entrar, las mofetas han dicho que hueles fatal.

Pero te quiero,
(eres tan fea que cuando mandaste tu foto por e-mail la detectó el antivirus.)
Pero te quiero,
(eres tan fea que el médico dijo al nacer: si no llora, es un tumor.)
Pero te quiero,
(eres tan fea que fuiste a un concurso de feas y dijeron que no aceptaban profesionales.)
Pero te quiero,
(eres tan fea que cuando naciste te metieron en una incubadora con cristales tintados.)

Sigo, tu voz me destroza los nervios cuando estoy dormido y me vienes con cosas así como: "Fer, porque no me quieres, por qué no me abrazas, por qué di por qué..."

Joer que te calles, que pases de mí, que te abrace tu madre yo quiero dormir. Y ya que te vas mira a ver si ventilas un poco, mi amor, que te has vuelto a escapar.

Pero no hay nada peor que tu ninfomanía, me tienes a saco de noche y de día, mi pobre flautilla que no puede más, no le das ni un segundo de paz.

Eres un ser insaciable que destrozas muñecos hinchables de un solo achuchón. Tu cama es un circo romano y yo soy el cristiano que tiembla esperando al león.

Pero te quiero,
pero te quiero,
(escogiste de profesión prostituta y te moriste virgen.)
Pero te quiero,
(eras tan fea, que tu madre en vez de darte el pecho te daba la espalda)
Pero te quiero,
(eras tan fea que hacías llorar a las cebollas)

Pero te quiero, y por mucho que digan me vienes mejor que la Sharon Stone. Con tu pelambrera me he hecho dos abrigos que quitan del frío mejor que el visón.

Tu olor corporal contrarresta el olor infernal de mis pies y eso es algo genial. Tu gran apetito sexual es mejor que un gimnasio, contigo estoy hecho un chaval.

Y por eso te quiero,
(el médico dijo al nacer, si vuela, un murciélago)
Pero te quiero,
(en carnaval fue a comprar una careta y le dieron solo la goma)
Pero te quiero, fea,
pero te quiero,
pero te quiero,
(eras tan fea que en vez de tener menstruación tenías monstruación)

El recuento de los daños…

Pues resulta que me hicieron un festejo sorpresa, de esos de los que uno no se entera de nada hasta que está ahí, en medio del jolgorio con cara de noentiendouncarajo,quehacetodaestagenteaquí, y todo mundo gritando al mismo tiempo: SORPREFELICUMPLADES mientras uno se tiene que apretar porque lo primero que uno pensaba hacer llegando era pasar al baño a hacer pipi tranquilamente, antes digan que uno no deja un charco ahí mismo de la impresión… pero en fin… lo importante es que me hicieron un festejo sorpresa… la mujer que es la dueña de mis quincenas, de mi aguinaldo, de mi departamento, de mi auto, de la mayoría de mis devedes, del refrí y del seguro millonario en caso de muerte repentina debida a una causa de origen conocido… ella misma organizó el numerito con todo y sus amigot@s quienes fueron los gritones cuando el incauto de mi abrió la puerta del departamento… y pues con ese festejo quedó inaugurada mi entrada al tétrico mundo de los treintaychingo de años…

Aunque ningún cumpleaños es perfecto…

Este año me hubiera gustado que me regalaran a la Barbie cachonda, que aunque es bien hot, no es salvavidas… porque no tiene hoyo…


Ya si la barbie era demasiado, tal vez my first serial killer kit de Fisherprice hubiera sido la opción…


O ya de menos que hubieran llevado unos payasos a la fiesta,

chequen como el payasito de atrás esta bailando como John Travolta… increible
de todas formas mi cumpleaños me gustó más que mucho… gracias a tod@s los que fueron y a los que no también...

a la vuelta de la esquina...

Se acerca peligrosamente el día de mi cumpleaños, que por casualidad ha coincidido con el día de mi nacimiento... y pués por tal motivo he decidido recordar algunos momentos relevantes que han marcado mi vida... les dejo entonces desde algún rinconcito de mi alma estas imágenes donde yo he sido el protagonista de la historia...

aquí un grupo de insurgentes franceses durante la segunda guerra mundial, discute que me darán de regalo y como es que celebrarán mi cumpleaños sin que los Nazis ojetes les caigan a la celebración y la arruinen por borrachos...


en esta otra estoy durante la transmisión por tele de mi cumpleaños numero...mmmm... no recuerdo... pero fue por los setentas, en ese entonces la señorita Cometa salió de mi pastel y me dió un peluche de Chimigón... ¡que bonito!


aquí estoy durante los 80's, en mi primer curso de fotografía... en mi cumpleaños la maestra adornó con fotos mias, fue muy emotivo porque ese día mi maestra me enseñó todos los usos que puede tener un cuarto oscuro...


aquí estoy a finales del milenio pasado cuando todo mundo creía que era el fin del mundo y que no habría más chance de nada... en ese entonces un grupo de solteronas y quedadas organizó mi cumpleaños y me rifaron entre ellas, es la vez que más éxito he tenido con las mujeres... esa suerte se acabó el primero de enero del dos mil cuando el mundo seguía en pie... snif


esta otra foto es del día de mi cumpleaños hace cuatro años, en ese entonces yo era un blogstar y todas las blogüeritas® (güeritas que bloguean marca registrada)me tiraban el chon... así era hasta que me conocían en persona y me proponían que tuvieramos un amor por e-mail...


y esta última foto es de mi cumpleaños del año pasado... estaba yo muy deprimido por cuestiones de la vida y entonces mi amiga Gisele Bundchen se hizo un vestido con mis fotos prometiéndome que el vestido acabaría tirado junto a mi cama... eso me levantó un poco el ánimo... la idea del vestido después la uso Gisele para una campaña publicitaria...

y pues con mi cumple a la vuelta de la esquina y para la suerte que me cargo, a ver que me depara el destino este año... ya postearé un update... stai tun

La Roña en… Suave Matria.

Confieso que en mis debrayes culturoides, pocas veces intento ver la televisión y mucho menos ver programas hechos en televisa, tv azteca y anexas. Mi prejuicio intelectual me lo prohíbe.

Así que cuando la dueña de mi alma me dijo: "quiero ver a la Roña algún día", mi cerebro se desconecto y seguramente trató de hacerse el que la virgen le habla y no dije si o no sino todo lo contrario.

Sin embargo, un día por la mañana y con el solo afán de hacerla feliz, me topé con una notita en el periódico y le dije: mira La Roña en Suave Patria, en el Helénico ¿quieres ir?..."Pues a ver", fue su respuesta de diva, al final y una semana después compramos los boletos…

Yo conocí al personaje de la Roña a través de You tube, haciendo entrevistas en un tono alburero muy chistoso, pero sin mayor pena ni gloria… así que cuando enfilamos al espectáculo mis expectativas eran las de ver un show cómico y alburero con tintes de cabaret y carpa…

Pero cual fue mi sorpresa que al empezar el espectáculo, La Roña comenzó desbordando un discurso tal que hiló la Hermenéutica con Aristóteles y a su vez con las prácticas filosóficas ocultas de Hermes Trsimegisto. Nos presentó 7 principios universales, como la razón , el ritmo, la polaridad, la vibración, la sinergia, y otros que no recuerdo... Todo eso durante los primeros minutos del espectáculo que bien podía haber sido cátedra de semiótica. A partir de ese momento, mi prejuicio sobre este personaje en particular se desvaneció por completo y desee que esto fuera como una clase universitaria a la cual poder asistir muchas otras veces a reverenciar y salir igual de sorprendido por todo el conocimiento vertido.

Usando el poema de Suave Patria como pretexto, el personaje desgrana una serie de ideas que obligan al público a ser participe. Brincando del análisis político, al chisme político, a las teorías de la conspiración, a la introspección filosófica, al cuestionamiento de lo aceptado y albureando a diestra y siniestra, el espectáculo es un gozo tremendo.
Así que si pueden ir a verlo, ¡vayan!

para que se les quite un poco lo naco y lo pendejo

Algo huele mal...

Hay cosas que definitivamente no entiendo.

Digo yo soy un tipo que puede ser muy prosaico y naco.

Crecí entre partes del cuerpo regadas entre el consultorio de mi papá y el refrigerador donde mis tíos guardaban biopsias para estudio. Todas las pláticas de la familia incluían alguna especie de fluido corporal o alguna descripción perfecta de la diferencia entre infecciones de todos tipos. Así que digamos no soy un tipo que se amilane con las cuestiones escatológicas y en muchas ocasiones soy yo quien empieza con los comentarios guarros. Aún así, tengo pudor y pues hay cosas que no hago.

Una de esas cosas que evito hacer es contestar una llamada al teléfono celular cuando estoy en el baño.

Me parece de muy mal gusto orinar y hablar con alguien al mismo tiempo, o peor aún estar cagando y tener una conversación entre pujidos. Ahora bien, si me parece de muy mal gusto hacerlo yo solo en el baño de mi casa, me parece inconcebible que alguien cagando en un baño publico conteste el teléfono mientras en el retrete de al lado alguien da el concierto de la obertura 1812 con todo y el disparo de los cañones.

Total que hoy, acudía al rito sagrado de ir al baño y pues como en algunas ocasiones sucede, había demasiada concurrencia ayudando a gasificar el ambiente, así que entre a contribuir con mi parte y cuando todos los cubículos estaban desbordando, un tímido timbre con alguna canción de amandititita sonó desde un teléfono celular. Alguien detrás de la puerta contestó con un tono de voz como si estuviera solo en la sala de su casa:
-Hoooola nena
-
-si, si puedo hablar, ¿que querías?
-
-si yo también te extraño
en ese momento la conversación es cortada por un pedo enorme que se escucha desde algún retrete
-si seguro, no te preocupes
como yo ya iba de salida, el excusado donde estaba empiezó con su típica voz de gárgaras al jalarle
-que si, ¿que paso que quieres?
El pobre hombre que se había tronado el primer pedo, seguro que tenía un problema estomacal y arremetió de nuevo con fuerza, en una sucesión de sopladitos.
- si nena, ya dime para que me hablaste, no hay problema
Otro pedo suena al fondo acompañado de otro retrete que es jalado dos veces.
- si ya te dije que si pero esta bien, ahorita que salga te marco
-
-si nena yo también te a..la última palabra es apagada por otro sonido tremendo emitido por un intestino cabrón que se escucha como ruido de fondo mientras atravieso la puerta para salir del baño.

cada vez que te hablo, la cago

te voy a hacer una oferta que no podrás rechazar

Cuantas veces no han sentido el impulso de tomar venganza al estilo siciliano...
de ser como el Padrino o alguno de los godfellas para poder romperle la cara al güey que se coló en la fila... o al tarado que avienta lámina para pasar a güevo hata el carril de alta velocidad en viaducto...

En fin, pues tal vez no puedan romperle la cara a nadien, pero por lo menos podrán tener la sensación de ser un sicario lindo y gentil, que va dejando mensajes perfectamente comprensible para cualquiera...

les presento...
¡¡¡¡chan chan chan chan!!!!
¡¡el cojín de cabeza cercenada de caballo!!



¡¡Delo como un regalo sorpresa a un amigo con hipertensión!!
¡¡¡Despierte a su novia con este lindo recuerdo de una de las mejores películas del siglo pasado!!!



le aseguramos que la sorpresa será la misma que en la película pero sin todas esas sábanas por lavar... ¡un recuerdo memorable!

¿no te gustó el cojín?

no ma...s les dejo esto pa'que se apantallen

MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.
¡Está más que de huevos... está de huevotes!!