Lindo otoño para todos.

Pues resulta que el otoño a llegado a instalarse. Los árboles cambian de color, el frío cala y la ropa abrigadora empieza a salir a tomar los restos de sol que quedan a lo largo del día.

Las noches también empiezan a ser más largas y por lo tanto a media tarde parece como si fuéramos a pegarnos la desvelada de nuestras vidas.

Todo esto fuera muy lindo de no ser porque mi tinglado neuroquímico esta afectado por lo que conocemos como bipolaridad. Así que esta temporada que tira las hojas de los árboles, también afecta mi depresión inducida por falta de neurotransmisores felices.

Ahora lo se, antes nada más lo padecía desde estas fechas hasta abril-mayo del siguiente año. Así que en aras de que el fin de año pase sin mayor pena ni angustia, mis arcas de litio ya están llenas; mis reservas de chistes y momentos “felices” empiezan a estar a tope; aprovecho cada rayito de sol para hacer guardadito de calor y también empiezo a ubicar a mano los teléfonos de emergencia de novia, amigos y familiares, si también el del psiquiátrico, por si se llegan a ofrecer. Por último el monitoreo de mis emociones se vuelve más fino para analizar el cristal con el que miro la vida, y así queda todo listo para enfrentar esta época del año.

Lindo otoño para todos.

Conquistar el silencio.

La música se desliza por entre los átomos del aire. Hay más sonidos pero mis oídos no prestan ninguna atención a ellos, solo escuchan la música que me pide las palabras para decirlo todo.

Así en mi silencio interior, se escucha otra vez el sonido de una pistola siendo cargada al cortar cartucho y el silencio se resquebraja. No hay miedo, no hay dolor, no hay angustia ni enojo, ni siquiera hay impotencia, solo hay un pensamiento que carcome todo y ese es el presentimiento de la muerte.

Abro los ojos y sigo aquí, la gente sigue entrando por la puerta del restaurante a comer, afuera el periodiquero pasa gritando y los coches siguen con su concierto de bocinas. El ruido de los comensales inunda todo y al fondo, la música. La misma música que me pide las palabras para decirlo todo sigue deslizándose entre los átomos del aire. 

en días como hoy...

Siempre me pasa que cuando escribo, tengo esta necesidad de trascendencia por medio de las palabras, que de una u otra forma, me obliga a pensar que lo que escribo, me parezca lo suficientemente relevante para plasmarlo en el blog o en una hoja de papel. Así que mi cotidiano casi siempre sale del espectro de lo narrable, a menos que forme parte de algo que me tambaleé los sentidos.

De igual forma me sucede con la vida cotidiana. Mi quehacer diario me parece inenarrable precisamente por ser cotidiano, me parece indigno de ser contado o reseñado. A la pregunta de que hiciste hoy, siempre mi respuesta tenderá a buscarle una salida para no tener que decir que lo que hice hoy, se parece en demasía a lo que hice ayer y a lo que hice anteayer y así ad infinitum.

Nunca nadie me enseño a contar mi cotidiano, y aunque muchas veces veo o escucho como la gente lo narra en blogs, libros, cuentos, periódicos, etcétera, yo no tengo esa facilidad para volver la costumbre en algo “digno” de ser vuelto historia, de hecho mi educación familiar me dicta constantemente que la costumbre es sinónimo de mediocridad, por ende mi subconsciente me dice que festejar la mediocridad volviéndola palabras escritas es injustificable, así nomás.

Con los años y la edad, he aprendido que la mediocridad debe festejarse, o al menos yo debería festejarla más constantemente, después de todo, la mayoría de nosotros somos medianos en los aspectos de la vida, yo lo soy, y en este intento de todos los días ser algo nuevo o digno de ser celebrado, me he gastado la felicidad y muchas veces la he dejado ir.