mmmmm...

Estos suculentos hongos me recuerdan algo...

quedarían bien con unos huevos ¿no..?

Lindo otoño para todos.

Pues resulta que el otoño a llegado a instalarse. Los árboles cambian de color, el frío cala y la ropa abrigadora empieza a salir a tomar los restos de sol que quedan a lo largo del día.

Las noches también empiezan a ser más largas y por lo tanto a media tarde parece como si fuéramos a pegarnos la desvelada de nuestras vidas.

Todo esto fuera muy lindo de no ser porque mi tinglado neuroquímico esta afectado por lo que conocemos como bipolaridad. Así que esta temporada que tira las hojas de los árboles, también afecta mi depresión inducida por falta de neurotransmisores felices.

Ahora lo se, antes nada más lo padecía desde estas fechas hasta abril-mayo del siguiente año. Así que en aras de que el fin de año pase sin mayor pena ni angustia, mis arcas de litio ya están llenas; mis reservas de chistes y momentos “felices” empiezan a estar a tope; aprovecho cada rayito de sol para hacer guardadito de calor y también empiezo a ubicar a mano los teléfonos de emergencia de novia, amigos y familiares, si también el del psiquiátrico, por si se llegan a ofrecer. Por último el monitoreo de mis emociones se vuelve más fino para analizar el cristal con el que miro la vida, y así queda todo listo para enfrentar esta época del año.

Lindo otoño para todos.

Love & I

El amor y yo, no somos compatibles. Espero demasiado de él. Espero que realmente lo pueda todo, cuando la verdad es que cada quien decide por quien dar la vida. ¿Cuánto tiempo se puede esperar a quien se ama? Solo quien ama lo sabe. Los límites pueden ser tan cortos o tan largos como la desesperación. El empeño puede ser tanto como el desamor. La entrega puede ser tan profunda como la sola costumbre.

El amor y yo, no nos entendemos. No se que dar, ni como, ni cuando, ni a quien. No se medir hasta donde. No se entregarme mas que en palabras que repetidas ya suenan huecas. Que de tanto esperar ya parecen palabras usadas por años, carcomidas por la rutina de intentar no esperar nada cuando en realidad lo que espero es todo.

El amor y yo no crecimos juntos. Por lo tanto no se reconocerlo. No se cuando una frase quiere decir en realidad: aquí no hay amor para ti. Y debido a eso me engancho ante cualquier viso de esperanza. Ante cualquier otra frase que mi cabeza pueda leer como: en algún momento el amor crecerá entre nosotros. Aunque muy dentro de mi, se que el camino hacia ese lado se cerró hace mucho tiempo. Se dobló y la soledad y el desamor están al acecho de cualquier error que cometa, justo como estas palabras que aquí escribo.

El amor y yo usamos lenguajes diferentes. Y cuando yo digo que amo, el amor entiende algo más o algo menos. Total que nunca soy quien puede atrapar las caricias, los besos, el sexo, la ternura, las palabras, la amistad, el tiempo y la convivencia que el amor genera. Solo atrapo la una o la otra. Nunca el conjunto, nunca lo que yo creo que es una pareja, y cuando digo pareja, el amor entiende algo menos o algo más. Y la soledad y el desamor acechan tras la puerta el momento de mi despedida para atacar. Para deshacer. Para malentender. Para enojar. Para ocultar. Para separar. Para cuestionar con preguntas que nunca puedo preguntar ni resolver.

El amor y yo tenemos tiempos diferentes. Así que me siento a esperar a que llegue. Cuando en realidad hace mucho que partió y aquí me quedé esperando mientras el amor sigue su curso, su camino propio, sus propios intereses. Y mientras espero, el amor me olvida porque cada vez está más lejos, porque cada vez las palabras son menos, porque cada vez el amor se va pareciendo más a un recuerdo, a un amor platónico, a un sueño que en cuanto abra los ojos se desvanecerá. Y mientras yo me preocupo por el amor que espero que llegue, el amor se preocupa por vivir el momento. En dos tiempos distintos, en dos pardas diferentes, sin encontrarnos, sin reconocernos.

Al final el amor y yo, no nos tenemos. Pero yo camino hacia sus pasos y trato de esperar que un día, el amor por si solo me ame, me diga ven, quédate a mi lado, contemplemos la luna juntos y sellemos este pacto con un beso, con una caricia, con una noche que se vuelva un sueño eterno.

wish...

Ojala que yo despertara tus deseos, tus pasiones, tus instintos, tus ganas, tu calor, tu cachondez, tu erotismo, tu amor, tu lujuria, tus sueños....

to be...

Ser/estar.
Que maravillosa idea la de estar y ser al mismo tiempo, en una sola palabra, en un solo concepto y no tener esta dupla de incongruencia por sentirme que estoy y no estoy siendo... cuantas pinches horas de terapia me hubiera ahorrado... carajo...

Diátriba...

-El amor es una decisión- dijiste, y justo cuando terminé de decirte, que me daba miedo entregarte mi corazón porque no sabía si te ibas a voltear y lo patearías, justo en ese momento decidiste que era más importante estar con otro; mejor eso que hacerte responsable de tus palabras y darme la mano para demostrarme que realmente querías estar conmigo.
¡Vaya definición de compromiso y de fidelidad!
¿en verdad ese es el significado que le das a "andar bien contigo"?
Así que te volteaste y pateaste lo que me quedaba de corazón.
En efecto el amor es cuestión de decidir.
Yo ya decidí.

de esto aprendí que...

La próxima vez que alguien me proponga ser su secreto, o que me diga te quiero mientras anda con alguien a quien niega, o que me digan te amo pero por ahora no puedo estar contigo, ese es el momento correcto de salir corriendo. Ni un segundo más, ni un segundo menos...

Hoy aprendí...

Existen cuatro cosas en la vida que no se recuperan:

Una piedra después de haber sido lanzada;
Una palabra, después de haber sido proferida;
Una oportunidad, después de haberse perdido;
El tiempo, después de haber pasado

......

Tengo toda la vida para cometer errores
y un solo momento para hacer las cosas bien...
Hoy, a pesar del dolor, he empezado a hacer las cosas bien.

…cosas…

Hay cosas que me caga hacer solo, o que disfruto más en compañía, pero que de todas maneras acabo haciendo casi siempre de esa manera porque soy muy torpe para buscar quien quiera acompañarme (en estas y en otras muchas cosas) y de todos modos ya acabé por acostumbrarme:
Ir al cine
Hacer recorridos de fin de semana
Comprar el super
Comer los fines de semana
Comprar ropa
Ir a exposiciones
Viajar
Manejar en carretera
Tomar fotografías
Pasear por el parque
Subirme a la torre latino
Pedir una pizza
Cocinar (y peor aún comerme lo que cocino)
Ir a conciertos
Aplastarme a ver películas en un día lluvioso o triste

...trazo...

Fue más rápida que yo…
Cruzó el cielo a toda velocidad y apenas pude verla…
Una rayón de gis en el cielo negro que se desvaneció tan rápido como fue trazado…
Ojalá hubiera podido tomarle una foto… sería la prueba fehaciente de un deseo pedido con todo el corazón…

...una carta...

I
Otra vez volví a soñarte, pienso mientras me voy despertando…
-Ya deberías soñar otra cosa- dice mi espejo desde el baño -¿o tú crees que ella sueña contigo..? iluso-
No le contesto pero tal vez tenga razón, mi intuición me lo dice…
- deja de lloriquear, solo es una mujer y hay tantas..- vuelve a gritarme el espejo..
No le contesto pero tal vez tenga razón…

II
La luna sobre los edificios aún esta gorda. ¿Donde está mi cámara? Quiero tomarle una foto. ¿y si me reporto enfermo? Ya no seas huevón, grita desde el baño mi espejo. La imagen que ahí vive puede ser todo lo que no soy y seguramente cuando sale por la puerta que se alcanza a ver en el espejo, vive la vida que yo no alcanzo a vivir, seguramente ahí al otro lado del espejo mi imagen si logró tener un final feliz como en un lindo cuento de hadas.

III
Ahora o nunca pienso. Y lo más probable es que sea nunca.
Tú y yo, Yo y tú… ¿Qué significa para ti esa frase?
Te quiero cerros y te quiero mares… y últimamente te digo te quiero porque me da pavor decirte te amo… y ando con pinzas por la vida pensándote y aventándome para atrás yo solo…
Es estúpido que no luche por lo que más amo… diría Paty, sin embargo si lucho por ti, te sofoco…
También es estúpido que me engañe yo solo intentando mantener una esperanza que se desvanece en el aire…

IIII
Hace ya casi un año que cargo conmigo este deseo absurdo de estar contigo… de ser tu amante, tu pareja, tu compañero, tu acompañante, tu apoyo y tu amigo… y ha sido un año de demasiadas luchas internas porque solo te he perdido cada vez… primero perdí tu tiempo a mi lado, después perdí tu amor, después de un viaje te perdí entre espejos de humo para después perder tu paciencia y hoy lo que puedo perder terminaría por ser tú misma…

IIIII
¿Cuantas veces se puede decir adiós a la misma persona?
¿Cuanto tiempo se puede mantener a alguien con la ilusión?
¿Cuantas veces tendrá que dolerme para que me de cuenta?
Efectivamente dejar a alguien es cuestion de huevos

IIIIII
You kissed my lips
And broke my heart
And I was acting like if it was the end of the world…
Suena como el soundtrack de esta historia.
Pero mis labios aún besan
Mi corazón puede componerse y
el fin del mundo llegará de todos modos, algún día…
Así que puedo esperar…

362

Sr. Lorazepam

Al segundo día de este año rompí la hoja de mis deseos para el año nuevo debido a un ataque de pánico patrocinado por mi desorden obsesivo-compulsivo, mi desorden de personalidad dependiente y mi desorden de dismorfia corporal.
Afortunadamente Paty estuvo allí como siempre con sus sabias palabras y sus mentadas de madre. Todo para hacerme entender que aquello que me obsesiona no es más que un juego que habita mi mente.
Esta vez no me dio opción, así que el buen Lorazepam estará en mi dieta por el siguiente mes.
Un segundo ataque de pánico lo tuve el mismo día horas más tarde, cuando en mi cabeza la idea de que habían secuestrado a la persona que más amo se vió reforzada por un teléfono celular apagado. A pesar del sr.Ativan que corría por mis venas y a pesar de que al final oí la voz de la mujer a la que amo diciéndome que estaba perfectamente bien, me dormí llorando.
Hoy estoy esforzándome por no volver a sentirme en medió de una neurosis cardiaca, porque la ansiedad se quede fuera de mi cuerpo. En mi obsesión ya hice tres llamadas telefónicas inútiles, a deshoras, desarticuladas, asincrónicas, asimétricas y sin discurso alguno. Tres llamadas que no debí hacer para decir la estupidez de: Te amo con todo mi corazón… y que por fuerza de decirla una y otra vez, parece ser que ya no significa nada en absoluto… Así que mi cabeza comienza a emarañar historias y a atar cabos que si bien pueden ser verdad o no, solo me conducen a un inmenso miedo a perder el amor… un estúpido círculo vicioso…
Apenas al segundo día del año, me declaré como vencido y rompí mis deseos… y al tercer día me comporto como un imbécil… ojalá los siguientes 362 días restantes pasen muy rápido…